载静根本没认出我。

呵，他也根本不可能认得出我。

因为重生后我的这张脸，它根本就不是我。

直至终于不得不信了的时候，我才明白，原来痛苦这个词完全不足以形容那天我所承受的绝望。

将手中那根簪子绾入我发髻的时候，冥这样对我说道。

然后，在见我听得一片茫然时，他突兀问了句：“知道我为什么要这么做么，朱珠？”

他说，你确实可以再次见到怡亲王，朱珠。但你必然会为之痛苦。

怎样痛苦？我问他。

“午安。”他笑了笑，带着一身夕阳的余晖从我身旁走了过去。

不紧不慢，心无旁骛，仿佛我是他一生所遭遇的无数个无关紧要的路人中的一个。

我下意识摇头。

他笑笑：“因为这样一来，我可令你在它的伴随下，即便不入轮回，也能重返人世，以此脱离命线的羁绊，打破命定的归宿。”

“是么……”

原来这就是他所指的‘未必’。听起来似乎极其有效，但是……

“知道我为什么要这么做么，朱珠？”看出我眼里的困惑，他便又问。

我再次摇了摇头。

“因为我想同你一块儿玩个游戏。”

“什么样的游戏？”

“你赢你便拥有一切，我胜我便带走一切的游戏。”

“那一切指的是什么？”

“载静，以及你完整的人生。”

离开载静的第七天，我喝着可乐，翻着箱子，想找一件适合出门所穿的衣裳。

但没找到。

嘴里的苦涩让我得了选择性障碍，令我对衣服的识别变得像可乐罐里的气泡一样混乱，因此正打算就此放弃的时候，有一件忽然从箱底里露了出来，周身被虫蛀得伤痕累累，但一霎那间让我感到有那么一点特别。

于是小心翼翼将它捧了出来，抖开它时完全不敢用力，因为它来自一百三十多年前的巴黎。

巴黎定制的旗服，时价一百二十法郎，轻薄贴身，全然没有正统旗服那样的硬挺和规矩。因此压在箱底直至我离开人世，我从没敢在人前正式穿过它，以至现在终于敢穿的时候，才刚套上，袖子就掉了一双。

只能脱下将它重新仔细叠好，再要放回箱子的时候，一低头，看到箱底压着一张泛黄发脆的当票。

我望着它怔了怔。

记忆被撩拨得轻轻一颤的感觉，随着它纸张沙沙的脆响扑面而至，只是票上章印已几乎完全看不清楚。依稀只能辨认四个字：民国三年。

呵，1914年。

令人难以忘记的一年，因为那天我终于被允许重新回到人世。冥说，游戏规则之一，便是不能让参与者对周遭的环境太过熟悉。

其实熟悉也没有用处，因为带着记忆回来的我，并没有带着自己原来的长相。

冥说游戏规则之二，参与者必须由零开始，没有人知道你是谁，你也不能跟过去所认识的人提起你是谁，重生即是转生，你对于你的未来而言，就是个新生的婴儿。

所幸，记忆在，有些东西对我来说便还是存在的，比如我的家。

但当我寻回那里时方才知道，它在我离世后不到十年已经更换了主人。

所谓物是人非。

一切熟悉的人都早已不在了，一切熟悉的东西也已被全部更替，只留下那些房子的轮廓还留存着我记忆中的样子，我倚仗对它们的熟悉悄悄进了宅子，悄悄找到了当年我的住屋，然后发现，它已被新的主人改成了一间置物室。

当年属于我的物件一样都没了，只剩角落中那口樟木箱，像个年逾古稀的老人，睁着双模糊的眼睛静静看着我，静静守着箱底那件载静送我的衣服。

于是我带着它们离开了那片不再是我家的宅子。

去当铺当了那件衣裳，换得租下临时住屋的钱，又在那间临时住屋里替人做了一个月的女红后，重新回到当铺，赎回了我的那件衣服。

之后的三十年，我一家一家地轮换着做帮佣，一个地方接一个地方地帮做女红，然后，在积累到了一定的积蓄后，开始整日整夜徘徊在惠陵附近，想方设法寻找蟠龙九鼎，寻找隐墓，寻找关于怡亲王载静去世后的一切信息，寻找他停驻在人世的魂魄……

偶尔也会用积蓄换来一些书，在每次寻得筋疲力尽的时候，躺在床上一页页翻看它们，一边想着小时候，当我还能像条小狗一样追在载静身后要他陪伴时，他教我看这些书，教我学上面那些难懂的语言，随后用他好听的嗓音，在我看着窗外神游的时候，一遍遍纠正我难以拯救的发音……

“salut，朱珠，是salut，不是撒驴。”

“为什么你总爱把merci读成马喝死呢，蠢材？”

“它念bonjour，朱珠，bonjour，不是帮主，再念不出来今儿你给我滚回去……”

然后，忘了从什么时候开始，‘王爷’这称谓在我心里开始渐渐被‘载静’这两个字所替代。

三十年光阴让我看了许许多多书，那些书里讲述了许许多多爱情故事。而故事里的那些女主人公们，无论身份是尊是卑，无论她们爱人的身份有多么显贵，私下，她们对她们的爱人从来不会称呼为“伯爵大人”，“子爵大人”，“公爵大人”……

她们会直呼他们的名字，达西，罗伯特，保罗……或者前面加上‘我亲爱的’。

直呼其名，并非无礼，而是一种亲昵的温存。

所以我希望有一天我也能有机会这么称呼载静，像，亦像周围那些越来越多生活在新时代的女性们一样。但那三十年里，无论我付出过多少努力，耗费了多少时间和精力，对于载静的行踪，却始终是一无所获。

他到底是否真如冥所说的停留在人间等着我？我开始质疑。

而三十年过去了，他是否仍还记得我，并同我不停寻找他一样，在不停寻找着我？

后来，学的东西越来越多，看的东西越来越多，找到他的希望却变得越来越小。

再后来，一个又一个三十年，弹指一挥间。

终于见到他的那一年，我几乎已经完全放弃了会再遇到他的念头。

孜身一人来到巴黎，整日漫无目的游荡在这座充满了香水味的城市，过着独来独往的生活。

学画画，学画埃菲尔铁塔，学画凯旋门，学画四周来来往往的那些人，学着像他那样，将自己看到的或者记忆中的一切，用笔涂抹在纸上或者布上，再赋予它们黑和白以外一切多姿多彩的颜色。

直到在一个毫无防备的黄昏，看到他就像画里一抹突如其来的色彩，突然出现在我一成不变的轨迹上。

那天夕阳的余晖就像火一样烧灼在我身上，熊熊燃烧，慢慢将我一点一点化为灰烬。

我不知道自己用了多少大的力气才克制住自己，克制住自己不去紧紧抱住他，克制住自己不去大声对他说出自己的名字，告诉他，我是朱珠，等了他136年的朱珠。

没法这样做。

便只能像只见不得光的幽灵一样，跟在他身后，穿过大街小巷，穿过人来车往，最终停留在那条如他一般安静的塞纳河边。

然后跟他一起沉默着，看着那条河，看着他笔下的画。

两年时光就这样弹指而逝，而冥给我的时间，却仅仅只有三年。

“三年，从遇到他那刻起，到你此后第三个生日的结束，你只有三年时间，否则，一切烟消云散。”冥说。

我却在第三年刚过一半的时候匆匆逃离了载静的身边。

“连声谢谢都不说么，静？”

“谢谢。”

“也不挽留一下我么？我是说，你没有我的地址，也没有我的电……”

“好好工作。”

如果有什么是比烟消云散更为可怕的东西，那便是被曾经充满爱意的一双眼睛淡淡地，毫无察觉地，坚定不移地遗弃。

我找了他那么久，终于能够坐在他边上，离他那么近，近得再略微靠近一点我的头发就可同他的手指缠绕到一起，但偏是无法令他专注朝我看上一眼。整整两年时间，无法令他看看我的眼睛，看看我眼睛底下那道奄奄一息的灵魂，看看它在他平静得毫无波折的目光和话音中，一刀刀被凌迟，而我还得强忍着那些不间断的痛，笑嘻嘻地装作若无其事。

他根本看不到。

这是一种即便咬着满嘴冰块，也无法将之冻结的绝望，不是么。

于是我用被冰块冻得冰冷的嘴，对他讲述了小美人鱼的故事，以此宣泄出我所无法对他直接宣泄的一切。

但他感受不到。

人鱼太遥远，童话太虚幻，真相说不出来。

所以我只能离开。

我败给了冥，败给了那个固守在载静心里的我。

所以，谁说童话离现实很远？它其实离现实很近。

正如在看着安徒生童话的时候，我一直弄不明白，为什么作者要给那一个个童话故事按上那样一个悲哀又残酷的结局。直到后来才渐渐明白，无论周遭的颜色看起来有多么绚烂，人总有一天要试着接受那些截然无望的暗淡色彩。

有些事情不是你不停努力就一定可以达成。

有些东西不是你不停争取就一定能够得到。

尽管如此，我们仍是会为此努力和争取，就像那条为了爱和希望付出了一切的小美人鱼。

“为什么要给我这样一张脸？冥！这不公平！”

“从来没有哪个游戏是公平的，朱珠。”

“……但他根本就不会认出我，又怎么可能爱上我？！”

“那么他最初究竟是因何而爱上了你，朱珠？”

“我做不到……”

“那就轮回去吧，忘掉一切。”

离开载静的第一百六十天，我重新回到了巴黎，看着他坐在画廊内那张疲倦而苍白的脸，看着那间挂满了我的画像却一幅都没有卖出去的画廊，推门走了进去。

待续……

所以在同他相遇的第二个圣诞夜,我送了一幅画给他。

那时我不信。

能够相遇便是幸福，能够再见上他一面便已足够，怎可能因此而痛苦？

“玉血沁心是块神玉，因为它拥有精魄。”

“当你用它刺穿了你的喉咙时，它的精魄便随着血液进入你体内，进入你发梢，同你的魂魄纠缠在了一起，因为血乃发之根本。”

“现今我借你三寸发丝，将它重新铸回原形，以此，可封存你渗透在它精魄中的记忆，将那些记忆作为一道独立的个体从你魂魄中脱离出来。”

他答，如同在刀尖上跳舞。

那一瞬，我突然明白过来，明白冥在我离开时所说的那番话话，究竟对我来说意味着什么。

画着的是他的肖像,暗藏着的是我的记忆。那段对他来说早已忘却的记忆,在他看着那幅画的时候,我并没有试图提醒他,因为记忆很短,所以除了我以外,它对其他任何人实在没有任何意义。

它记录着我徘徊在巴黎街头第四十四年零三十二天，看到他出现在那条被我走过无数遍的小路上，逆着人流迎面朝我走来。

载静说,学会画画的最大好处就是,你可以随心所欲把自己的记忆画下来。

那真是段很突然的遭遇,好像做梦似的,让我思维为之停顿。

以至在他经过我身边时,我几乎眼睁睁看着他就此离去，幸而及时醒转，然后用尽当时所能凝聚的最大力量，招呼了他一声：“午安。”

瞧，冥的话一点没错。

相遇却不能相认的痛苦，的确如在刀尖上跳舞。

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