“是不是手术不成功啊？从前的她可不是这个样子，这时候她一定和孩子一起玩的，可现在的她显的很沉闷。”

杨躬了一下身子，“我了解你的意思，这也是我来此找她的原因。”

中年妇女叹了口气，走开了。杨转过头，继续悄悄地观察着。

这时，身后出现一位中年妇女，好象是幼儿园的管理人员。她也透着窗户观察着教室里的佳莎。

答案揭晓，罪魁祸首是就是这种新发现的物质。尽管现在是晚上，尤金要求立即召开紧急会议。

尤金汇报了最新的发现。然而他的发现又得到了在座各位专家的歧义。

我非常喜爱海明威的《老人与海》。这部作品中的主人公在惊涛骇浪中倔强、乐观地追求未来，曾强烈地鼓舞了无数个人战胜困难，永不言败。可是，这位有名的硬汉作家却自杀了。更另人震惊的是，他的后代中有四人先后自杀。长话短说。他们在自杀前均未遭受多大的挫折，而且都有着不错的地位与收入。他们的自杀均由严重的抑郁症所致。处于对海明威的崇拜，也为了更全面的研究抑郁症，我对治疗抢救海明威家族自杀者医生记录的资料进行了详细的分析。发现医生曾在其中两个自杀者血液里查到一种作用不明的‘组织胺’。因为它在美国著名的玛修医院首次发现，故称作‘玛修胺’。当时，由于玛修胺含量极其微小，没有引起医生关注。然而我在最近一次实验中发现，玛修胺在大脑中能够转化为一种使人产生抑郁情绪的肽类物质‘抑郁肽’。它在作用完大脑之后，从新回到人体血液中还原为玛修胺。打个比方，如果人的整个生理循环系统是地球的大气层，那么玛修胺的特性就好象氟氯烃。它给人的心理带来的破坏不仅严重，而且持久。

这里我要强调一点，玛修胺给人带来的伤害，不亚于眼镜蛇毒液。在小白鼠身上注入相同质量的两种物质，都能导致小白鼠死亡。尽管它在人体内的含量非常小，但对人的影响是巨大的。

11月14日。杨从佳莎家里回到办公室，打开电脑，屏幕上显示信箱里有一封新邮件。是杰夫发来的。

杨：

就当会场一片沸腾的时候，赖特里拉十分冷静的说：“你们提供的方法确实新颖，可你还没有说明佳莎血液中的玛修胺含量为什么这样高，更没证明亚当的心脏含有玛修胺。即使证明抑郁来自玛修胺，也不能证明这颗心脏能够传播它。即使玛修胺能被传播，那为什么它能陪伴三个人，还没传播完？”

这一看法得到了所有专家的支持。尤金无据反驳。新的任务随之出现。

“我建议在没得到结论之前，让病人服用降低玛修胺含量的药物。”

经过讨论，最后，大家还是同意了他的看法。因为这是防止病情恶化的唯一办法。

夜里。

贝玛拿出亚当寄给她的最后一封信。回忆起与亚当相处的最后一段时光。自从那次离开自己，已有一个月没联系。而当贝玛再次收到亚当的来信，他已经身在他乡。

十月，就在这十月的一个夜晚。当我拿起笔，空气中正回荡着悲凉的音乐。不知为什么，人们总是青睐那些带有悲伤的旋律。也好，因为只有这凄美的感觉才能配上十月给我的印象。可是，那忧伤、凄凉之中的奥义又有谁能够真正领会？

我记忆里只记录了有限的一年时光——去年十月到今年十月。去年此时，校园里如何一番情景，我记不得了。只知道去年的十月同今年的十月一样冰冷，冷的那么残忍，那么不可救药。那时班级里非常吵闹，我仿佛看见自己因为烦躁捂着耳朵，趴在桌子上的样子。一年，虽然只有一年，这些事仍是被人忘得一干二净。

虽然目前的我情绪很不稳定，心情也时常会沉闷。但是，我必须控制思绪，写些文字。作为生活的感慨以及对荒废的时光的祭悼。

茫然回首，从我带着美好的愿望进入大学校园，到现在我怔怔的坐在这，已经一年了。一年！我不知道多长时间才能改变一个人，但是我得出——用一年来改变一个人的一生似乎太难。在这一年里我几乎没有一点变化，曾经什么境地，现在还是什么境地。知识没有学到多少，身高也没有增加，甚至朋友也没有交到一个。刚上大学的时候，我尝试借酒销愁，现在已经成了习惯。以前的我寂寞，独自惆怅，现在的我比以前更寂寞、更惆怅。

如果说生活没什么改观，但还是改变了，这点无可厚非。我也曾明白，天真就是幸福，无暇就是美丽。这些我仅有的，如今不再属于我了。那些失去的点点滴滴以及那些本不该得到的一毫一厘，无不映证了岁月的变迁。我也不得不承认，这是一种不可逆转的败坏。

我无法说我经历过什么，面对过什么。孤独、无助，这些光阴里，我在无聊的时间里反思自己。可以说我之所以惆怅，是因为我经历了这个年龄无法承受的打击。领悟到的，不是青春的烂漫与无忧，而是人生中那些最深刻、最真切的体会。为此，我以任何常人无法理解的方式安慰自己。如同这十月的晚风，吹在面颊上，如此清爽，却让人产生一种想流泪的冲动。我的心，随着这一切感到疲惫。

不知道是在什么时候，厌倦了交往，反感任何进入我生活中的人。幻想不受到伤害，就只有远离人群，独自生存。因为我身边的人难免会或多或少，或有意或无意地给我带来伤害。如果受生活所迫无法解脱，就只能孤心自守，不去理会他人。要是不甘寂寞，又想留住一颗完整的心，就必须要有一种坚强的性格，敢于面对。更重要的是不可以动真情——痴心的人最受伤，而且是最先受伤。而这些，都是我做不到的。

不知道该如何表达，无论对于我所爱的人，还是我讨厌的人。最终把身边所有人都当成了能伤害自己的人。我根本就不擅长交际，更不了解应该用怎样一颗心对待别人。是虚假？我做不到。是真诚，却换来一份虚假。最终，我孤僻，自闭。在孤独面前，我不是一个坚强的人。尽管在别人眼里我老成、沉稳。客观的说，我还很幼稚，因为我无法端正自己与他人的关系。与其说我的超然、圣洁，不如说我自命清高、与世界隔绝。

还有。

青春的痛逝，作为代价，我明白的是不要对爱情抱有幻想，不要对女人怀有半点奢望。我只是想让我的心有所寄托，所以我痛苦的爱了不可能爱上我的人。现在，那些曾经亲昵的女孩，已经成为我生命中永远的陌生人。错误的爱，使得我与他们行同陌路。疯狂的追求，使我于每一个所爱的女孩擦肩别离。如果我不懂如何去爱，那就让我用一生的时间去寻找答案。如果我的真爱注定得不到回答，如果我的卓越注定要孤独一人，那我宁愿孤独。

在我眼里，世界是灰色的。呈现在我眼前的事物，无一不是暗淡无光。孤独寂寞，我变的清心寡欲，对任何人、任何事都失去了兴趣。我并不乐观，我无法独乐乐。我只是常常自卑，时而自责，因为我是这么渺小。这些日子，渐渐习惯了凄风苦雨，感到多沉痛的打击都无所谓了。把心锁上，再也不见那些愉快的往事，再也不见镜子中自己的微笑。有哪支花可以逃过秋天的凋零，又有哪一个人可以摆脱孤独的折磨？当我再次穿上那些深色调的衣服，身体和心灵全部被阴影笼罩。我的一切，有谁会记得，又有谁会懂。快乐，就让它随着这十月的风一去无返，就让它被那将至的冬的冰雪永远深深埋藏在心中的某个角落。因为这一切没有人会懂，更没有人会记得。

再次，当我仰起脸，看见天空那么蓝。脑海无数次浮现一个问题：为什么会感到悲伤？是否难以割舍曾经的依恋。十月是那么冷，就像我心中的苦闷那么凄凉。通彻心扉，才明白：原来我竟然忘记是谁说过要我勇敢一点；忘记也曾有人给我鼓励和关怀；忘记了之前和现在的快乐；忘记了把遗憾和烦恼挥洒在空中；忘记了忘记忧伤。爱，是我的生命线。我爱这个世界和世界里的每一个人。我难以割舍的，正是我的幸福。我盼望有一天能过上一种与今天不同的生活，摆脱痛苦与孤独的生活。其实，我想得到的，仅仅是一点满足，一份安逸，一席温馨，还有一个能真正体贴我的人。孤独——我仿佛看到了自己的将来。我的将来，我知道，是十月过后寒冷的冬季；是严峻紧张的生活；是冰雪与烈火的摧残；是一场灵感与理想的浩劫。但无论是如何一种情况，我只能面对。除了想未来走去，我别无选择。

1998年10月，晚

每到周末，整个寝室只有亚当一个人。他经常在浴室里边淋浴边哭泣，哭过一番他还要**一次。他已经习惯了消极的生活，**成了他感受快乐的唯一方式。一年了！长期低迷的情绪大大削弱了他的精力，也使他在学习中没有一点成长。但不知道什么时候，他产生了一个想法——独自旅行。在这个过去的夏天中，他没见过彩虹，也没有机会拥抱大自然。他希望可以通过这次旅行使自己的注意力从性上转移开。更多的，他想感受一下大自然的磅礴，体会河山的壮美。

就这样，他请了假，没有告诉任何人就坐上了环全国的列车。

坐在西去的火车上，没有目的地。任火车在天地间纵横行驶。黑夜里，一道银色的长蛇将漆黑的大地撕成两半。

一天后，当亚当从困倦中清醒，趴在车厢里的桌子上。火车已经开到了洛杉矶。看着曾经熟悉的站台，自己怀着憧憬的心情来，带着失落的心情离开。曾几何时，那些事就发生在自己身边。看着车窗外背着行李的年轻人踌躇满志，亚当能明白他们渴望成功的心情，而自己何尝不是呢？他的头枕在交叉的手臂上，脑子里思绪翩翩。不知不觉，列车已经向下一个目标驶去，亚当忽然直起身子向外望去。其实自己很想下车看看，看看可艾尔最近是否参加了其他电影的拍摄，看看萝莉塔是否依然快乐，是否已经忘记了自己。听说他们正在拍摄一部新的科幻片——《黑客帝国》，如果自己还在，应该能当个配角吧。这一切，他很怀念。可是，他对自己许诺过：离开，就再也不能回来了。面对着的世界离自己越来越远，亚当再次觉得他背离了自己的生活。

不知道自己想去哪里，列车停在旧金山的时候，他下车了。刚来到这里，也不知道该去哪里。他买了一张地图，决定去攀登城市东南部的诺布山。（旧金山地处加利福尼亚州西北部，太平洋和圣弗朗西斯湾之间半岛的北端，三面临海。北部，金门大桥横亘在紧门海峡上，将半岛与其他地区连接。恶魔岛就在大桥东面的海中，是一处旅游名地。）

就在当天下午，他坐车来到诺布山下。虽然这座山只有310米，但与整个城市相比，还是显得那么伟岸高大。他徒步走在通往山顶的公路上，时至傍晚，稀疏的登山人纷纷从山上下来。亚当走到山顶的时候，城市点燃了夜的灯火。亚当爬上山顶的塔上，鸟瞰整个城市。与白天的阴霾相比，此刻的空气清晰透明，整个半岛仿佛铺上了发光的被子。大地的宽阔与海的无垠尽受眼底，远处金条形的唐人街仿佛就在脚下。平视，对面的电报山遥相呼应，那山顶灯塔上发出的零星灯光照耀着远处的船只。它们就像庞大银河旁边的小小星体。亚当张开双臂，让忘情的风尽情抚摩自己的身体。这情景，让从不善于用歌声表现自己内心的亚当也想放声歌唱。他大声的呼喊，广袤的大地吸收了他的释放。

从山上下来，已经晚上九点。亚当心里宽敞多了，他在小饭馆饱饱的吃了一顿，更感觉心里充实了许多。之后，他找了一家普通的小旅馆，准备休息一个晚上，明天去海面中的恶魔岛看看。

夜里，亚当将双手枕在脑后。回忆今天的感受，对生活，他仿佛有了新的理解。情感专一固然执着，却太消耗人的精力。情感低落是因为内心承受着压力，只有适当的发泄才能从新激起生活的信心。

忘记了一切烦恼，这是他几年中最安稳的一次睡眠。

早晨有些冷。一只蜘蛛伏在被子旁边，吸收着亚当身体的温暖。亚当睁开眼睛，忽然被它惊吓到了。他虽不害怕昆虫，但刚醒来就见到一只虫子躺在身边谁都有些厌恶。亚当将虫子弹到地上，用拖鞋踩死。这才松了口气，真不敢想象自己和蜘蛛共枕的情景。

在游览了市区的几处名胜，已经中午了。亚当在金门公园外的一间饭馆吃完饭准备坐车去金门大桥。巴士行驶在纵横南北的金门大桥上，亚当感到这个城市与建造这座城市的人们是多么的伟大。听说有很多想自杀的人都会选择从这里跳下。的确，它让人肃然起敬。站在桥上，人不经意就会忘记自己的存在。远出的小岛就是恶魔岛，很多作家与诗人都会来这里创作，也许它能给那些热爱生活的人带来异样的灵感。它那么微小，就像一粒落在池塘中的沙砾。

下了巴士，亚当在岸边找了一艘渡船，坐上它向小岛开去。坐在急速行驶的快艇上，他真害怕会从船上掉下。旁边硕大的油轮让亚当感到一种恐惧。回想起早上遇到的事情，他忽然有些伤感。虽然仅仅踩死一只蜘蛛，但它也是可爱的生命。大自然给了我们双脚，让我们去行走，我们却用它去践踏其他生命。难道只因为我们是用两条脚行走的高等动物，就可以欺负其他那些在地上爬的小动物吗？它只不过想通过我的身体得到一些温暖，这有什么错？它并没伤害到我啊！我却无情的将它杀害。这个世界对自己不公平，难道自己也要将这种不平等转加给其他生命吗？他怜悯一个生命，更为自己的行为感到愧疚。

走上小岛，在岛上的旅馆定了一个房间。傍晚，他走出室内，站到了小岛的码头上。日落未央，海面上雾气腾腾，模糊了视线。天空淅沥下起小雨，雨滴落在水里，发出美妙的声响。夜无垠，海无边，自己是如此渺小。尽管他也是在海边长大，但如此接近大海还是第一次。身处封闭的岛屿，忽然感到好害怕。厌倦了在集体中生活，可这几分钟一个人的生活就让他足足的感受了恐惧与凄凉。他才发现自己是如此的依恋这个社会。此刻，他已经不再因为自己身在大海深处的小岛之上而凄凉，而是看到了宇宙中人类生活在这个地球是多么的孤独。亚当是一个敏感的人，情感澎湃的时候一定会用文字记录下来。回到房间，他写了一篇文章。这个时候，他更想向人倾诉，可是自己没有朋友。唯一能接纳他的也只有贝玛了。他将文章改成了信的格式。夹在日记里，准备明天离开的时候寄给她。

可是第二天亚当忘记了寄信的事，他来到怀俄明州的黄石国家公元。他决定在这里住上几天，以便尽情游览这里的景色。

虽然当时是十二月，被冬天笼罩的大地尽显萧条，但冰雪无法掩盖这里的宏伟壮观。他见到很多奇异的自然景观，见到很多野生动物。在游览壮美河山，感受大地磅礴，汲取自然的精华之后，他感到自己的情感得到前所未有的的升华，从而心胸也变得宽阔了。虽然当时的季节是冬季。但是他找到了属于自己的春天。他想到一个人，一个想帮助他走出心理误区的人——西赛。不知道他现在过的如何。他曾对自己说过很多深奥的话，但因为自己的浅薄，那些生活的奥义不曾被他理解。他想像西赛一样，为别人而活，为人类而活。他想给西赛写封信，告诉他自己的想法。翻开日记，发现想寄给贝玛的信还没有寄出。于是，他将寄给贝玛的封信简单修改了一下，将两封信一起寄出。

两天后，贝玛在大陆的另一边收到了亚当的来信。看到他的信，贝玛感到几分欣慰，更使她了解了亚当丰富的感情世界。

贝玛：

我现在怀俄明州黄石国家公元，这封信我是在旧金山写的。但由于没有时间，只能现在才寄出。

今天，我细数着深蓝色的绵绵思绪，死守着失意和惆怅。因为此刻无人陪伴。

贝玛，我因为感觉太好了，故在海边看了许久。我心中好象澈悟了一些，同时又好象从这景色中得到了许多智慧。的确，得到的不只是智慧。我轻轻地叹息了好多次。远处的落日极感动我，水底的各色石头也极感动我。仰望苍穹，乌蒙蒙的星空。斗转星移，一耀千年。我心中似乎毫无渣滓，透明烛照，对海水，对夕阳，对人类，皆这么地爱，十分温暖地爱着！下雨了，我仍我想离开，我不怕生病。我看见雨点落在无边的大海里，不知道为什么会有些悲伤。生命的存在注定有它的意义，不是吗？此刻，我也不禁也想投入这大海的怀抱了。但是我不能，因为我想活下去。我以为还有很多人正在将我等待，我的生命不只是属于我一个人。

贝玛，有时候，我感觉自己的生命就是一张地毯，被人无数次的践踏。但自己何尝不是这样践踏别人的生命呢。我真诚的忏悔，希望别人不会因为我的过错感到悲愤。我想告诉你我对生命的看法：如果没人理解，就仰天长叹；如果觉得孤独是负担，就找个依靠；如果活着只有后悔，就以死解脱。也许你会觉得我消极、悲观。我是尘埃。我的生命在漫长的历史中如此短暂，我的灵魂在云云众生中是这等渺小。我不能不悲观。如果，你给我生存的意义，如果，你给我活着的勇气，我将过的更美丽。

是的。我的确想有所作为，但是我更加希望有所依靠。可有人听我倾诉，帮我负担？如果你承受着过分的压力，你就能会理解了，我不敢做，是因为我怕错。有的错可以改，有的错则要吞噬去你的一生。我怕我一遍遍的错终会走到那一天。所以我偃旗息鼓。我要找到我活着的目的，等到那一天，即使我苍老、颓废，还是会用双手，扶起曾倒下的心志！请你相信我，这是我对自己的承诺。

贝玛，我看久了这大海，从大自然里得到了一些平时不可能得到的东西。面对人生，面对爱憎，仿佛全然超脱常人了。我会用自己的力量，为所谓的人生，解释得比任何人都庄严些与透入些。我很想为别人做些什么，同时把我的这种思想传递给其他人。知道吗？我觉得好惆怅。我总是把问题看得太深太远，面对我自己，便也成为受难者了。此刻，我觉得自己非常软弱。因为我爱这个世界，爱人类。贝玛，倘若此时你在我面前，你会知道我眼睛湿成什么样子！

你要相信，这封信，我不只是写给你。

放下信，贝玛心中也有很多情感想向亚当传达。她立即写了一封信，按照邮来的地址寄了出去。之后，她才觉得自己并不想让亚当看到这封信。里面有很多因为冲动的激情而写出的文字。也许这会改变他对自己的看法，也许他对自己会有真正的了解。也许，他们可能因为芥蒂无法继续沟通，但她相信，亚当会明白自己的真诚。

当亚当离开黄石公园的时候，他并未收到贝玛寄来的信。

他坐火车来到芝加哥，在那里有个短暂的停留。之后他乘船来到布法罗，那里有世界闻明的尼亚加拉瀑布。

这个时节是旅游淡季，游览此处的游客极少，瀑布的流量被上游的水坝截去了许多。

从远出望去，瀑布如一张白色帘布，悬挂在九百米高的峭岩上，等着谁去拉开美丽大地的序幕。走近才发现：河边一些地方都已冰冻，瀑布下也形成了冗长的冰柱。站在瀑布下面，洪钏雷鸣般的响声震耳欲聋，亚当闭上眼睛，用心灵感受气势滂沱的自然奇观。任冰冷的水气在自己身边弥漫，蒸腾的水雾仿佛要把自己吞噬。狄更斯这样描写它：“尼亚加拉瀑布，优美华丽，深深刻上我的心田；铭记着，永不磨灭，永不迁移，直到她的脉博停止跳动，永远，永远。”亚当忘记了自己的存在，忽视了心跳的存在。让一切烦恼都随这大地的宣泄一起离开自己的身体吧，这是洗礼，洗去精神的污垢，让他的心灵更纯洁。

他深深爱着这片土地，爱着生活在土地上的人民。是他们给了自己生命，给了自己追求的目标，更给了自己生存的权利和自己的一切。他没有理由不爱这片土地，更没有理由不去回报人民。

寄情于景物未尝不是一种快乐呢？纵情于天地怎会不让人留恋生命呢？

12月25号，圣诞节那天他来到华盛顿这座属于政治与文化的城市。他将在这里驻留一个晚上，因为那一天在国家音乐厅将要举行圣诞音乐晚会。这个想法在他脑子里很久了，包括整个旅行，都是按这个计划进行的。

买完入场券，他身上仅存回家所需的钱了。但这个音乐会对他格外重要，是他此行最重要的一站，也是他这次旅行的最后一站。

坐在金色的演奏厅里。他从来没有这样投入地聆听音乐的声音，更准确的说是交响乐。能近距离地欣赏世界最优秀的乐团演奏，亚当感到无比荣幸。坐在台下，被四周饱满的音响包围，感觉自己进入了音乐的怀抱。音乐的魅力是无法形容的。序曲响起，亚当的注意力立刻从听觉转移至全身每个神经。每个演奏者都非常投入，但亚当听的更投入。当乐团演奏到第六个曲目，贝多芬的《悲怅奏鸣曲》，亚当的情感无法自已地崩溃了。当一种震撼冲进他的心房，当一种激亢充斥着他全身的时候，亚当哭了。他一动不动，任凭眼泪在眼眶中决堤。没有人注意到他，只听得圆号孤独吟唱，继而小提琴委婉咏叹，仿佛一个断肠人诉说着内心的独白。在这个喜庆的夜晚，动听缠绵的乐声挣脱不去满腔悲伤，亚当再次感到通彻心扉地悲伤。他若有所得，但还是感觉留下了什么遗憾。他总觉得来听这音乐会的应该是两个人。

——当我将要流泪的时候，就用手抚摩自己的胸口。如果血液不曾涌动，我会流下泪吗？

旅馆的灯光很昏暗。亚当躺在潮湿的床上想着自己这些天经历的事情。忽然一只乱飞的蛾子扰乱了他的思绪。他用手狠狠拍了那只飞蛾，那蛾子坠落下来，忽然间改变了飞行路线，却飞的更放肆了。它在空气中旋转盘旋着向房顶的白炽灯飞去。亚当眨着眼睛，仔细观察着这生物的动作。他忽然感觉自己就是这蛾子，经历了无数的挫折与打击，但还是固执地向自己的理想飞去，无怨无悔。虽然找到了光明，可还是死在灯泡的炽热温度下。寻梦之路就如飞蛾扑火，达到梦境的时候也是自己告别这个世界的时候。为什么无数人为了实现自己的理想，与命运做着顽强的斗争。生命与理想难道不能兼得吗？人心中的美好会比现实中的快乐更吸引人吗？

人不幸的不是接受了平庸的现实，而是被现实一次次的冲击。亚当不平凡，更不甘心平凡。他很想改变自己，改变窘迫的生活。而他发现：自己能做的，只有被事情改变。即使努力改变了事情，它还是反过来再将自己改变。明天就要起程回学校了，然而等待着自己的又是什么呢？——崭新的不可知的生活这次旅行只是放松了心情，对自己的未来没带来任何改变。能改变未来的，只有他自己。看来，明天的路更宽广，明天的我更彷徨。

这个夜晚，世界沉浸在圣诞的欢快气氛中。人们围着圣诞树歌唱生活的美好，电视中播放着欢庆的音乐。亚当躺在床上，聆听着窗外新年到来的声音。没有祝福话语，没有丰盛的晚餐，他的心情竟然还能平静。

这一夜，他无比寂寞。

哎！如果一生都注定惨淡，那么这一夜的寂寞又算得了什么呢？我能做的只有张开我脆弱的胸怀，拥抱这一世的孤独。

每当我回忆往事，找到的却是难言的唏嘘。

我试着去深呼吸，妄想把过去从记忆中抹去。

可随着时光推移，竟没有一点流逝的痕迹。

但最终我明白了：

还是把微笑赐予大地，让痛苦深埋地底。

希望所有的往事，都能伴随着我的生命，消失在孤寂的夜里。

回到家乡，回到学校，亚当变了。变的更宽容了，更随和了；变的更体恤人情，更亲近人群了。

一天晚上，他再次来到贝玛家。因为他未通知她，贝玛感到很惊喜。见到崭新的亚当，贝玛有些不知所措。她不好意思问亚当是否收到了自己的来信，亚当也只字未提。也许因为时间唐突，他没能收到。这样也好。

亚当这次来找贝玛，有着一些隐晦的目的。

“记得上次你问我：如果换成现在的我，我是否会和你做那种事情。”

贝玛点点头，“是啊，你怎么想？”

亚当用手揉着自己的眉头，掩饰着内心的紧张。“我真的不知道该怎么说。”他停下几秒，房间里依旧只开了一盏台灯。光线只照亮他们身体的下半部分。“我身边有很多男孩已经做过这种事了。”

贝玛很了解亚当的意图。她也很想用自己的方式抚慰亚当。这对她早已习以为常，但亚当还是第一次。“所以你也想尝试一下？”贝玛直接地问。

亚当抬起头不安地望着贝玛，点了点头。他承认，自己的内心确实有着一种非分之想。但他不强求，更会尊重对方的想法。他知道贝玛不会拒绝他，更能理解他的感受。

贝玛从椅子上站起，走到门口将房间的灯打开。回到亚当身边，他捧着亚当的脸，俯望着他俊俏的脸旁。“我不会介意的。”

她脱去上衣，将穿着胸罩的身体靠在亚当面前。贝玛优雅地将长发甩到身后，搂住他的肩，示意要他为自己把内衣摘去。亚当笨拙地将**解开，一种女体的香气扑鼻而来。那两颗晶莹的珍珠，镶嵌在她完美的身体上，是那么吸引人。这种美好，本可以使两性之间的关系显的那样简单而纯洁。人们却给它赋予了太多不合适的含义。亚当觉得她那一对尖挺的**犹如两座神圣的山峰，等待着他去攀登。握在手里，他拥有了一个世界。这世界上没有什么能比女人的皮肤更光滑细腻了。

房间里光线明朗，两个人尽情地展现着自己的身体。

当亚当靠近她的**，如此近距离的欣赏女人的**，心里所有疑问都得到了解答。它的形状，它的颜色，那么完美，不比大自然的奇异壮美要逊色。亚当已经忍不住想爆发了。拥抱着这光嫩胴体，亚当终于感到了生命中的幸福。这些年一直困扰他的迷惑终于得到解脱。伟大的时刻到来了，他即将展现自己男人的力量。

可就当他俯在贝玛胸前，正准备与她结合的时候。一种无法想象的绞痛涌上心头，血液仿佛忽然见停止了流动。强烈的呕吐感代替了将要到来的**。亚当放开贝玛，冲进厕所，大口大口的呕吐起来。贝玛用床单包住身体，来到厕所，轻轻到抚恤他的后背。回到房间，亚当坐在床上许久没有说话。忽然眼泪潸潸而落，他哭的像个孩子。贝玛爬在他肩膀，安慰着他。房间里沉寂和好久。等亚当情绪安静下来，他问贝玛：“我是不是感觉很脆弱。”

“人人都有脆弱的一面，你没有错。”她的头靠在亚当肩上，温柔地说。

“对不起，我不是故意扫兴，但我无法控制自己。”

“没有关系。我知道你的无奈，也许你还不能将自己从内心的束缚中解放出来。不去回忆就好了。”

两人穿上内衣，在床上簇膝而坐。

亚当告诉贝玛：“我不在乎看扁我的人，也不在乎看歪我的人，更不在乎看不起的人。我只在乎看懂我的人。你是世界上最了解我的人。我不是故意疏远你，我总是害怕被人了解。我总觉得自己的身世不堪，让我无法面对试图了解我的人。”

“如果你一直是这样，以后如何面对你的妻子？”

亚当眼神黯淡，无力地摇摇头：“我不想结婚。但我更不想一辈子都做处男。”

贝玛对亚当感到无奈，而自己也爱莫能助。

“如果不想做这个，你可以陪我度过一个晚上吗？”

亚当想了想，再次做了一个另自己矛盾的决定。“对不起。”他不知如何面对贝玛。他们本可以一起生活，无话不说。但亚当对自己发过誓，再也不能付出自己的感情。他怕自己再次陷入情爱的泥潭。亚当对性的渴望不是急迫的，也不是十分沉迷。他只是隐隐觉得，自己将不久于人世。然而，他不想带着生命的遗憾离去。有时候，他也会想到死，但不曾感受生命的美好，那死亡也显得黯然。面对贝玛的真心，他无法无动于衷。但最终还是辜负了她的真情，也强迫了自己的感受。这是自己的选择。

走出贝玛家的时候，亚当回头张望，窗前出现贝玛的身影。不敢让她多看自己一眼，亚当匆匆离开。

——女孩啊，你的欲望像你的身体一样，望眼欲穿。我却怎样也得不到。

路过校园公园的时候，亚当看见花坛边的男男女女，依偎成双。呢喃着，相互爱恋。

城市的街角，相伴的情侣。

看那一双双幼稚的脸孔，

他们有什么资格去爱？

匆忙的选择，

她们怎明白爱的真谛？

那些牵着的手又能一起走多久？

贝玛寄给亚当的信虽未送到他手中。但这封信辗转送到了亚当的大学，也在亚当回到休斯敦市的第一时间看到了。

亚当：

你曾经问我把你当成什么。我当时没有告诉你，因为我等待着你自己能找到答案。其实，我把你当成我的守护天使，并且我真心希望现在仍然是。我了解你的孤独。也明白你欲爱而不敢爱、害怕被伤害的心情。如果不是我第一次拒绝了你，也许你不会经历以后的那么多痛苦。如果这时的我接受你，还来得及吗？

女人都以为能用自己的身体占有爱人。我也希望你和做一次，但我害怕你会拒绝我。我明白你重视爱情。也许，这就是你与其他男人的不同。你有内心向往的美好，绝对不会允许自己放纵。你给予我太多太多，而我也从这种关怀中感悟了许多。

我很感激，你能从天地之间感受到人生的意义。你的生命它不长，不能用它来悲伤。我也希望你能振作起来，好好面对未来。我期待你的成熟，也希望你的明天会更光明、更精彩。我虽然不懂写诗，但我还是写了一首诗送给你。

飞翔的梦想不会被沉重的现实拦住，拦住梦想的是你的翅膀。

宽广的胸怀不会被躲躲闪闪的职责拦住，拦住你的是你的狭隘。

坚定的选择不会被磕磕绊绊的磨难拦住，拦住你的是你的软弱。

拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

拦着完美的不是浅薄，而是自以为深刻。

谁也拦不住你，是因为你能走出生命的黑暗角落。

看来，那些性格多么怪僻、多么张狂与隔路的人，

杨将这个线索告诉了尤金教授。两人知道，他们必须马上找到佳莎，对她的血液进行化验。

杨立刻来到佳莎家里，她的家人告诉杨，她现在已经回到幼儿园上班。杨来到佳莎工作的幼儿园，找到了她。她身边围坐着一群孩子，大家都在兴致勃勃的摆弄手里的玩具。杨透过窗户观察着佳莎，他不想打扰她与孩子们的娱乐。

……

杨带佳莎来到中心。当着她的面进行化验。果然如杰夫所说。她的血液中含有玛修胺，而且浓度很高。

临走的时候，杨告诉佳莎：“现在你已经知道情况了。你面对的不是自己的内心，而是一种最新的疾病。我们会尽全力帮助你，但是你千万不可绝望。”他还补充到：“能不能别再去幼儿园了？你现在的情绪很可能对孩子带来不良影响。”

最后是检验玛修胺的方法……

很久没见。很抱歉才给你回这封邮件。因为我为你提出的问题做了充足的准备。告诉你个好消息：你遇到的困难正是我们最近正在研究的一项新科目。所以说你找对人了！

在孤独的时候都是绝对自卑的。

那些喜欢和崇尚独来独往的人究竟能从中得到如何快感？

第十八章 美丽的误会

而当我感到寂寞的时候，

我应用什么来慰藉我干涸的心？

“快乐姐姐，这个给你。”一个小女孩手里举着一个积木跑到佳莎面前。她们都喜欢称呼她为“快乐姐姐”。

“咪咪，你怎么又把自己的积木都给别人了！你今天要是摆不出城堡，我就不让你回家！”佳莎轻轻拍了小孩的脑袋。小孩被拍的时候可爱的向下跳了一下，转身跑到其他孩子那里将拿属于自己的积木。孩子堆里忽然混乱起来。

阅读忧郁的心最新章节 不^格小^说^网 w^w^w\.vb\u\ge\.c^o^m