按流程，应该谈谈对你的第一印象，奈何距离我们第一次见面，好像已然过去两年，那些记忆早已渐渐模糊不堪，只剩下一些画面片段存于脑海，一个脸圆圆的、眼睛大大的女孩儿，哦不，其实是三个。记忆中你应该是三人中处于中间位置的，你们三个挤在一起谈论着什么，脸盲的我很努力去区分你们每一个人，企图不要在开口说话时闹笑话，然而性格内向的我好像压根不会有这个机会，因为直到好几天以后，我也并没有和你们熟络。初相见甚至是之后长达数不清的日子，我都没觉得我们之间会有什么更多的故事，你是可爱、活泼、开朗的存在，而我只是一个企图摆脱社恐和内向的小孩儿，似乎注定我们没有什么可以联系的纽带。当然，是我单方面这么认为，原因嘛，是我的一个好朋友曾说过我“高冷”的性子她第一眼就不喜欢，因此我认定你该是不会喜欢这样的我的。不过既然长大了，我就在努力改变自己，其实你或许不知道，在一开始，或者说我们相处了一段时间以后，我知道自己对你的“喜欢”，我决定跟随自己内心，试着融入到你的小团体，我满腔热血，在一次次失败之后，果断放弃了这个想法，觉得大约这就是有缘无分吧。

后来的我“安于现状”，我不是一个喜欢强求什么东西的人，也随着长大越来越佛系，想着顺其自然就好，不过我无比庆幸上天待我不薄，让我之后有机会和你有进一步交流。其实细节的东西我已经没办法记得了，只是隐约记得好像事情的改变真正算应该是某次吃饭。虽然在那之前，我开玩笑地认领了“爹粉”这个称号，嚷嚷着你是我的，可是我们的心那时其实还没有真的走近，那只是源于我对你的“喜欢”，我乐于做你的“爹粉”，乐于假装开玩笑地宣示主权，也有私心地希望我们关系更好。我记得那次饭时，你说我是你的半个知己，卡卡是另一半，你还说以后天涯海角你都会每年给我寄东西，天知道我心里多触动多开心，本来决定冰冻的心再次出现裂痕，脑子里还要无比现实地考虑你恐怕只是说说而已，嘴上却并不想立刻否认脑中的结论，只是开玩笑地说“你说的啊，可不能反悔！”，你信誓旦旦跟我保证绝不反悔的样子算是在我心里埋下了一颗“希望”的种子，只是种子还没有发芽，我便因为JW吃醋默默将它拔下，我开始有意无意远离，希望自己保持清醒与现实，不要沦陷于这些虚无缥缈的情意，最后伤的只是自己，况且我们都生活稳定，这份平静太过于难得，我并不想因为自己而被打破。

许是种子早已发了芽，而我拔掉的部分也恰好没有根，它还是悄悄再我们相处的点滴中继续生长。我们上同一节课，只有我们两个人，独处时间在一次次吃饭、上课中越来越多，我清楚的感知到那颗种子在我们一次次谈话中慢慢长大，我知道我已经控制不了它的长势，或许是我压根就不想控制它，我知道，我在把你当做一半知己、一半“女儿”。我们真就从诗词歌赋谈到人生哲学，从茶余饭后到心灵碰撞，我开始看到JW在慢慢接受你的阿布几的存在，我听着你每次的真情流露，我知道，我们用了大约半年时间，成为了彼此生命中挺重要的一个人。

秒针不停转~其实我已经很久没有再这样写过了，它本该随着时间消逝与记忆长河，可总觉得，作为第一个说我是一半知己的你，该在这里，留下一些痕迹。

那颗种子开花了，我开始毫无忌惮地跟你诉说一切心声，也在认真地做好你的阿布几。其实我还不知道你当初的承诺有多真，但是我愿意相信，因为我是你的一半知己，而我，最重诺。jj，我跟你说过的一切话语，无一不是真情流露，我有认真想过我们的关系，虽然你叫我一声阿布几，虽然有时你真的可爱地我“父爱泛滥”，但是你与我而言，也是半个知己，亦友亦妹，我愿意在一些事情上宠你站你无条件护短，同时我也愿意在一些事情上请你帮助、和你分享，只因为在我这里，你值得！

其实并不知道未来，现在的我也不轻易谈未来，愿现世安稳，你我都好！

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