孩子脑海中对挨打的记忆会破坏掉原本对于成长经历的美好回忆。人们往往更容易回忆起痛苦的经历，而快乐的事却比较容易淡忘。我自己成长在一个对孩子照料得无微不至的家庭里，但是在大人的眼里，我偶尔也有该用鞭子抽一顿的时候，我现在依然清楚地记得柳树枝舞动着抽在我身上的情景。小时候当我做错事情之后，我爷爷就会告诉我要挨一顿鞭打，并把我赶到自己的房间里去。我记得我会望着窗外，看着他穿过草地走到对面，从柳树上折下一根枝条，然后他会来到我的房间，用柳枝交叉着抽打我的屁股。那根柳枝看起来是一个很管用的体罚工具，它让我的屁股火辣辣地疼痛，给我留下了深刻的印象——既在上，又在心灵上。尽管我确实记得我是成长在一个充满爱意的家庭里，但是我根本不记得多少具体的快乐情形，而挨鞭子时的许多细节却留在了我的脑海里。我总在想，作为父母，我们的目标之一就是让孩子的记忆当中充满数以百计、乃至数以千计的愉快情景。令人感到惊讶的是，挨打的不愉快的记忆会严重地排斥那些快乐的记忆。

www.youxs.org

研究已经表明，打屁股所造成的创伤比屁股上短暂的红肿要严重得多，持续时间也要长得多。有人研究了体罚所带来的长期影响，概述如下：www.oaksh.cn 热血小说网

www.youxs.org

·一项确定打孩子的手心是否具有长期不良影响的研究表明，初学走路的孩子如果被轻轻地打过手，那么在7个月之后会表现出探索能力发育的迟缓。

·对于那些在少年时期经常受到体罚的孩子来说，在成年之后殴打配偶的比例比没有挨过父母打的孩子高出4倍。

www.youxs.org

孩子们常常会认为体罚是不公正的。他们对打屁股的反抗会更甚于对其他纠正措施的反抗。孩子不会像成年人那样理性地思考问题，但是他们对于公正有一种与生俱来的判断力——尽管他们的判断标准与大人的不尽相同。这就使得惩罚不能如你所愿地起到作用，反而会导致孩子的心里充满怒火。在很多时候，感受到委屈、不公正会加剧孩子心中的屈辱感。如果责罚伤害了孩子的自尊心，那么他们要么会反抗，要么会变得消沉。

西尔斯经典链接：引导与体罚的对比

下面有这么一个例子，它用另外的办法来代替打孩子的屁股，既纠正了孩子的错误行为，又让孩子免受上的痛楚。

·在具有严重暴力倾向的家庭里长大的丈夫，殴打妻子的比例比在非暴力的家庭里长大的男人高出6倍。

·在具有暴力倾向的家庭里长大的四个父母当中，就有超过一个的父母会残暴到给孩子造成严重伤害的程度。

·对监狱中的囚犯做的调查表明，大多数暴力犯罪者都是在具有暴力的家庭环境中长大的。

·那些臭名昭著的杀人犯、抢劫犯、强奸犯以及其他的暴力犯罪者，他们的生活经历很可能反映出他们在童年时代受到了过度的体罚。

反对打屁股的证据在数量上是数不胜数的。数以百计的研究都得出同样的结论：

1孩子受到的体罚越多，他就会变得越具有侵害性。

2孩子挨打屁股越多，他们就越有可能虐待他们自己的孩子。

3打屁股为日后的暴力行为埋下种子。

4打屁股根本起不到作用。

www.youxs.org

很多研究都表明，用打屁股作为管教手段是根本没用的，没有任何研究显示出打屁股的有效性。在三十多年的儿科实践中，我们观察了数以百计尝试过打屁股的家庭，发现这种办法根本不起作用。我们总体的印象是，随着父母们经验的增加，他们会越来越少地打孩子的屁股。打屁股对孩子起不到作用，对父母起不到作用，对社会也没有任何好的效果。它在父母和孩子之间造成了距离，而且还造就了一个暴力的社会。那些把体罚当做管教孩子的主要方式的父母，他们不会深入地了解自己的孩子，体罚使他们无法想出其他更好的、能够帮助他们了解孩子、与孩子之间建立更好关系的办法。在养育我们自己的八个孩子的过程中，我们也得出了打屁股根本不起作用的结论。我们发现，随着我们经验的不断丰富和孩子数目的增加，我们越来越少打孩子的屁股。在我们家里，明确地规定自己不打孩子的屁股，并且努力地在孩子的心目中确立打屁股是根本没有必要的这么一种态度，在我们的家庭里营造起打屁股是根本没有必要的这么一种氛围。由于打屁股不是我们可选的办法，因而我们就不得不想出其他更好的方法来管教孩子。这不仅让我们成为了更好的父母，而且我们相信这么做最终会培养出更加敏感、行为更加优良的孩子。

西尔斯经典链接：有时你需要专家的帮助

只要你肯花时间去评估你和孩子关系的牢固程度，采用常识性的各种办法，并且一个接一个地尝试不同的方法，直到找到能起作用的方法为止，那么你所遇到的绝大多数养育问题都能够得到解决。然而，有些时候你仍然需要外界的帮助。你可以考虑去向两种不同类型的顾问提出咨询。对于那些有经验的、快乐的父母，如果你认为他们的建议具有价值，那就应该去向他们请教，他们能够为你提供一些实际的技巧，让你和孩子在一起生活得更容易一些。为了更好地管教你的孩子，你可能需要想办法让自己具有更深厚的养育，你可能需要心理医生的帮助。下面的一些红色警示信号意味着你具有不明智地管教孩子的危险：

大吼大叫。你是否经常失去控制地大声怒吼，叫着孩子的名字（比如“臭小子”、“该死的小家伙”）大骂，让他畏缩和躲避你？这样的做法意味着你太容易让孩子触发你的怒火了，你自己控制不住内心的怒火，或者有太多的事情可以引发你的怒火。

·将你内心的不快表现出来。你是否整天走来走去，向孩子表现出你是一个不快乐的人、一个不开心的父母？孩子们会为此而感到愤怒，如果他们给你带来的是不快乐，那他们就会认为一定是他们做得不好，生活由此变得沮丧。

·让孩子扮演父母的角色。是不是你的孩子在照管你，而不是你在照管他们？你是不是经常哭泣和发牢骚，对意外情况和不恰当的行为表现出不成熟的过度反应？这会令孩子感到害怕。照理说你是孩子的父母，应该负责任地保护他们。

·转嫁责任。你有没有把你的错误推卸到孩子或者配偶的身上？如果是这样，你的孩子就会明白你处理问题的方式是逃避为那些问题承担起自己的责任，或者是由于某种原因，这些问题实在大得让你难以承受，要不就是你不知道寻求别人的帮助。

·为孩子做出苛求完美的榜样。你是不是对于你或孩子的微小过失都不能容忍？孩子们会得到这样的信息：犯错误是十分可怕的。这会给依赖性强的孩子带来相当严重的困难，因为他们会完全吸取你对待错误的态度，从而变得对自己十分的严苛。

·越来越多地打孩子的屁股。在你纠正孩子的时候，是不是常常采用打手心和用鞭子抽的办法？你和孩子之间的相互影响是不是在很大程度上具有消极的特征？

·一个充满恐惧的家庭。你的孩子是不是很怕你？在你提高嗓门的时候，他是不是会畏缩，与你保持一段“安全”距离？你的孩子是不是变得在感情上平淡无味，害怕将情感表达出来所带来的各种后果？

·即使是心理最为健康的父母偶尔也会遇到一种上述的红色警示信号，尽管如此，如果你发现这些红色警示信号的出现在你生活中成了家常便饭，那么为了你自己和你的孩子，你应该寻求专家的帮助。

是否存在不伤害孩子的打屁股方法

到了现在，你应该认识到我们对于打屁股的立场是十分明确的：不要打。但是我们的丰富阅历也让我们认识到，有些充满爱意的、对孩子照料得无微不至的、负责任的父母相信打屁股是他们管教孩子全部方法中的一部分。同时我们也注意到，有些父母根本听不进我们不主张打屁股的建议，还是会去打孩子的屁股。对于这些父母来说，我们所能期盼的是帮助他们用一种虐待程度比较小的方式去打孩子的屁股。请考虑以下的各项建议：

检查一下你自己的总体养育风格如果你在总体上是对孩子关爱有加的父母，并且采用了我们在第二章中所讨论的依附性养育方式，那么偶尔打孩子几次屁股未必会给你的孩子带来伤害，也不太可能损害你和孩子之间的关系——但是，偶尔打几下屁股也未必有助于你和孩子之间的关系。另一方面，如果你采取的是一种压制性的养育方式，那么打孩子的屁股将会成为又一个妨碍你了解孩子的障碍。

检查一下你和孩子的关系总体来说，你是否觉得你和孩子之间有亲密的感情？你是否觉得你能够把握孩子以他自己的方式做出各种行为的原因，并且能够在不良行为发生之前就作出预测？你知不知道是什么引发了孩子的那些不良行为，又是什么促进了孩子的良好品行？你是否注意到孩子有感到与你亲近的迹象？他会和你进行目光接触吗？他是否会很轻松自如地接近你，用他的手臂搂着你，让你把他抱起来？他是否喜欢与你待在一起，并且能够与你沟通交流？如果对于这些问题的回答是肯定的，那么偶尔打孩子的屁股不大会伤害你们之间的关系。然而，如果你和孩子之间的关系疏远，你感到和孩子不亲近，那么体罚很可能会使你们之间的距离更加疏远。下面是我的两个小病人的妈妈为我们讲述的故事。

·你是不是有一个高需求的孩子？或者是一个脾气很犟的孩子？

就我们的经验来说，如果孩子在整个婴儿期和孩童时代的行为都受到了以打屁股的方式所进行的控制，那么这些孩子在表面上看起来显得很听话，而他们内心的怒火却在上下翻腾。对体罚进行过彻底研究的其他研究者也有同样的经验。这样的孩子感到自己的人格受到了侵犯，因而会把自己同让他们感受到伤害的周边世界完全地割裂开来。他们发现难以信赖别人，对于那个冷漠地对待他们的世界，他们也会变得冷漠起来。

如果父母在打完孩子的屁股之后审视一下自己的感觉，那么他们往往会发现自己唯一做了的只是发泄了怒火。这种发泄的冲动常常会让人上瘾，使得对孩子进行虐待性惩罚的恶性循环长久地持续下去。我们发现，防止我们冲动地打孩子屁股的最好办法，就是向自己灌输这么两个信念：（1）我们不会打孩子的屁股；（2）我们会管教他们。由于我们已经确定了打屁股不是一种可行的办法，因而我们就必须要去找到另外更好的选择。

·对679名大专院校学生的调查表明，那些记得小时候被打屁股的学生都相信打屁股是一种管教方式，并且他们也打算打自己孩子的屁股。在那些孩童时代没有被打过屁股的学生中，接受打屁股这种方式的人数远比挨过打的学生要少。挨过打屁股的学生同时还告诉调查者，他们记得在挨打时的父母是怒气冲冲的；他们既记住了屁股挨打，同时还记住了父母打他们时的态度。

·如果打屁股取代了父母和孩子之间的积极沟通，那么打屁股看起来会留下长期的颇为严重的负面影响。如果打屁股发生在挚爱情深的家庭里，并且是发生在对孩子照料得无微不至的环境中，那么长期的消极影响会比较小一些。

·一项关于体罚对孩子日后的侵害性行为的影响的研究表明，孩子受到的体罚越频繁，他就越有可能对家庭的其他成员和同伴做出侵害性的举动。如果打屁股是在一个总体上对孩子呵护有加的环境中发生的，而且大人总是会向孩子理性地解释为什么要打他的屁股，那么打屁股就不太会导致孩子的侵害性行为。

虽然打屁股看起来好像能够让孩子不敢再去重复错误的行为，却更有可能使孩子对打他的人产生惧怕。

劳琳调皮得像猴子一样，是我们家里的捣蛋鬼，她总是喜欢爬到各种各样的东西上面去。一天，玛莎走进厨房里，只见2岁不到的劳琳正站在橱柜的顶上，摆弄着调味瓶的架子（如果没有其他人介入的话，她在冒险活动中几乎从来没有爬到过这么高的地方）。玛莎马上条件反射般地冲了过去，她一只手挥向劳琳的屁股，另一只手拦腰抱住了她的身体，坚决、迅速地把她从橱柜的顶部抱了下来，这让她们俩都吃了一惊，同时玛莎嘴里还说着“多危险！你应该待在下面！”以及诸如此类的话。劳琳当时恰巧光着小屁股，所以妈妈迅速而有力的手让她光着的屁股稍稍有了一点疼痛，劳琳紧紧地盯着玛莎，想从妈妈的身体语言中觉察出妈妈是否很愤怒，或者有没有想要打她的意思，结果她什么也没发现，因此她把妈妈将她从橱柜顶上抱下来的举动理解为是要保护她和纠正她，而不是要责罚她，于是她停止了反抗和叫嚷。玛莎出手做出的行动给劳琳带来的是引导，而不是疼痛。妈妈抱她下来的坚定和迅速肯定在劳琳的脑海里留下了印象，劳琳再一次认识到玛莎是家长，而她自己是个孩子。对劳琳来说，玛莎比她高大并不是一种威胁，而是一种安全保护（“妈妈能够救助我是因为妈妈又高又大”），尽管这种救助活动限制了劳琳的自由，常常会让劳琳产生挫败感。应该让孩子们清楚地认识到父母是处于支配地位的人，这一点相当重要。你只有采取切实的行动，才能让年幼的孩子充分地产生这种印象，单凭口头上说说是不会有用的。

·你的孩子是不是极其敏感？

·你和孩子之间是不是已经有了距离？

·打屁股是不是根本不管用？

·是不是有一些现实的境遇，比如，财政上或婚姻上的困难或者是最近失了业，让你很恼怒？这些因素是不是降低了你自己的自信心？

对上面的任何一个问题，如果你的回答是肯定的，那么你就应该明智地在自己的家庭里确立起不允许打孩子屁股的思想观念，而且还要尽你的所能找出各种非体罚的办法来对待孩子。如果你发现单凭你自己难以做到这一点，那就应该找能够给予你帮助的人谈一谈。

·在一项为时十九年的远期研究中，研究人员发现，在体罚是家常便饭的家庭里长大的孩子，长大后会成为不善交际、以自我为中心的人，在他们的青少年时期和成年之后，暴力行为对他们来说是完全可以接受的正常现象。

·如果大专院校的学生成长在一个很少夸奖、总是进行责骂、体罚和在言辞上侮辱的家庭里，那么他们在心理上会具有较多的困扰和不安。

阅读西尔斯育儿经（最新版）最新章节 不^格小^说^网 w^w^w\.vb\u\ge\.c^o^m